Teenie Schabracke Lari bekommt Ladung in die Fresse


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On 20.02.2020
Last modified:20.02.2020

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Jamie Cullum kann auf jedem Festival spielen, er hat es bewiesen bei Konzerten mit so unterschiedlichen Künstlern wie Herbie Hancock, Kendrick Lamar, St.

Es ist längst bekannt, dass das Multitalent seine Shows mit allen möglichen Stilelementen bereichert: Das Spektrum reicht von bewegenden Balladen bis hin zu wilden Live-Sampling-Sessions oder spontanen Beatbox-Einlagen.

Deshalb werde ich mich immer auch in andere musikalische Dinge einmischen, das hält frisch. Denn kaum jemand in der internationalen Musikszene kann verschiedene Genres aus Jazz, Rock, Pop und Soul so gut und glaubwürdig miteinander kombinieren wie Jamie Cullum.

Einer davon führt die Band um Gründungsmitglied Mick Jones zum Glück auch in den Stadtpark! Nach der erfolgreichen Premiere im Vorjahr, geht Lütt im Park in die zweite Runde.

Am Teil gerade erst im November erschienen ist. Album, das sie gleich zweimal nach Deutschland führt: Vier Open Air Konzerte stehen im Juni auf ihrem Tourneeplan.

Max Mutzke ist momentan kaum aufzuhalten, die Vielseitigkeit seiner diversen Projekte und seine enorme Wandlungsfähigkeit sind beeindruckend.

Mal tritt er mit Band im Club auf, mal zeigt er sich ganz puristisch nur mit einem Streichquintett. Ein anderes Mal lässt er sich von einer Big Band begleiten dann wirkt er bei Kindermusikprojekten oder Peter Maffays Musical Tabaluga mit.

Freuen wir uns auf die Alle bereits gekauften Karten bleiben selbstverständlich für den neuen Termin gültig. Und eines ist bereits jetzt schon klar: Wenn am Sommerabend des Die Vorzeichen dafür könnten kaum besser stehen.

Sämtliche Kritiken ihrer jüngsten Auftritte bestätigen: Die geschichtsträchtige Rockband ist in Höchstform!

Die anstehende Tournee der Live-Legenden dürfte wohl die letzte Möglichkeit sein, Deep Purple in Deutschland zu erleben. Insofern ist der Besuch dort definitiv ein Must-see-Termin, zumal auch das renommierte Portal setlist.

Egal ob Rock, Country oder Blues, die US-Amerikanerin mit der unverwechselbar kratzigen Powerstimme hat es in ihrer Karriere immer wieder geschafft, verschiedenen gitarrentauglichen Genres ihren eigenen Stempel aufzudrücken.

Liebe Stadtparkfans, aufgrund der Corona-Pandemie wird das Stadtparkkonzert von Roger Hodgson am Informationen bezüglich der Ticketrückgabe erhalten Sie bei der Vorverkaufsstelle, bei der Sie Ihre Tickets erworben haben.

Falls Sie Ihre Tickets bei uns kj. Begleitet wird er von einem Quartett erstklassiger Musiker, mit denen er auch in Deutschland gastiert. Grund hierfür sind produktionstechnische Schwierigkeiten.

Der Künstler, die Karsten Jahnke Konzertdirektion sowie Electric Chair bedauern diese Umstände sehr. Seit zwei Dekaden stehen die Neuseeländer um Sänger Joe Dukie zusammen auf der Bühne.

Was auf ihren Studioalben bereits als besonders groovy empfunden wird, erreicht bei Konzerten eine neue Dimension: Musikalische Perfektion trifft hier auf eine starke Bühnenpräsenz.

Hm, oder war das auf N24? Ist das ein DJ? Ich glaub, ich habe den schon mal im Berghain gesehen. Oberholz geht, weil sie da um die Ecke wohnt und sie hat zwar auch ein Macbook, aber das nimmt sie da nicht mit, weil ihr das irgendwie peinlich wäre, weil sie ja nur einen Kaffee trinken will und die im St.

Oberholz haben ja eh irgendwie nichts zu sagen und sollten aufhören zu schreiben und so, weil sie hat viel mehr zu sagen. Da habe ich das Date gleich abgebrochen und bin schreiend rausgerannt und musste einen frischen, grünen Smoothie für 10 Euro trinken, weil wegen der Vitamine und der freien Radikale und so, weil ich die nach dem Date dringend brauchte für meinen Detox.

Hm, ja. Und dann das. Bitte, schnell. Bring mir einen Smoothie. Die Verzweiflung ist ihm ins Gesicht geschrieben.

Ich werde allein sterben! Niemand liebt mich! Ich will zu meiner Mama! Ich hasse euch alle! Und ich so wtf?! Wie siehst du denn aus? Am besten Boys in Bands, aber nur der Sänger oder vielleicht noch der Gitarrist.

Das ist der beste Satiriker vom Deutschland. Omg, Satire darf alles, okay? Das mit dem Ziegenficken hahahahaha.

So witzig. Oder waren das Schafe? Ich liebe Böhmi so. Wie viele Satiriker ich sonst noch kenne? Ja, öhm, keine. Nein, warte mal, Klaus Winterschledt?

Und Otto Walkes. Ist Otto Walkes ein Satiriker? Ja, oder? Hm, dann noch Mario Barth vielleicht. Und du so? I ch bewundere ja total Leute, die bei Springer arbeiten.

Ich würde da auch voll gerne arbeiten, aber ich bin halt nicht so talentiert. Ich meine, Frededick Schniedeln omg, das ist so ein voll krasser Hipster-Typ.

Der ist so der König von Mitte, ey. So wie halt der König von Mallorca Jürgen Drews, aber Mitte-Hipster halt und nicht Mallorca oder meinst du der wohnt im Prenzlberg?

Omg, ich wohne auch im Prenzlberg. Letztens war ich so in Kreuzberg gewesen. Omg, das war voll dreckig da irgendwie und die chicks waren auch nicht so prall.

Ich mein, ich konnte die gar nicht auschecken, weil die halt so ihre Moslemtücher umgebunden haben und so. Ist das jetzt irgendwie gay? Liest du gerne den Focus und die Welt?

Diese Zeitungen regen voll zum Nachdenken an. Denken ist ja eigentlich voll lame so und macht voll müde. Ich lese ja sonst nur die Schlagzeilen der Bild im Spätkauf lolz.

So voll gut. Ich habe früher auch voll gerne die FHM gelesen, aber die gibt es ja leider nicht mehr. Ich liebe auch Don Alphonso.

Der ist so klug, ey. Der ist jetzt auch bei der Welt hihi. Was liest du denn so? Hm, kenne ich nicht.

Klingt irgendwie langweilig und so. Bücher von französischen Autoren? Ich kenne mich schon mit Französisch aus, aber nicht mit Büchern hahahahahaha.

Wolle wu kuschä aveck moah? Blasen geht auch. Kannst du mir mal ein Nacktbild von dir schicken? Ich will ja schon mal vorher checken, ob sich ein Treffen mit dir überhaupt lohnt, Baby.

Magst du anal? Voll langweilig. Ich habe dir vor zwei Minuten schon mal geschrieben und du ignorierst mich? Wer denkst du, wer du bist, du dumme Schlampe?

Ich bin dir wohl nicht gut genug, was? Ihr Frauen wollt doch eh nur Typen mit Geld und einem dicken Auto. Ich wollte dir gar nicht schreiben.

Ich habe mich verklickt. Dir will doch sowieso keiner schreiben. Darum hast du dich auch hier angemeldet, weil du keinen abkriegst.

Du hässliche Schabracke. Du bist so dumm. Das ist mein Unternehmen. Wenn du Waren im Wert von Euro bestellst, können wir ein Date haben.

Vielleicht kaufst du bei unserem Date noch mehr. Ich steh voll auf Milfs und du bist echt onfleek Mein Opa sagt auf alten Schiffen lernt man segeln.

Wer ist deine Lieblings-Kardashian? Was trinkst du gerne bei Starbucks? Findest du auch, dass Justin Bieber jetzt cool geworden ist?

In meinem Profil steht zwar 18, aber ich bin erst Deshalb vor meinem Geburtstag nur Petting lmao.

Ich fasse dich kurz für eine Sekunde am Arm oder Ohr an oder so, du stöhnst ganz laut und dann cumshot wie in den Pornos. Du willst ja nicht in den Knast?

Wie bei Orange is the new Black rofl. Age is just a number und 1 Gefängniszelle ist auch nur 1 Raum bahahahaha muahahaha.

Auf, schreib, mir, grandma. Komm schon, hoe. Bist du gut in Englisch? Ich bräuchte Hilfe bei den Hausaufgaben. Ich bin versetzungsgefährdet.

Hast du 1 Auto? Du kannst mich gerne mal von der Schule abholen und meinen bros und mir Bier kaufen.

No homo. Ich und meine bros hätten voll gerne Tattoos. Wir dachten so an Tränen unter den Augen. Kannst du mit ins Tattoo-Studio kommen und sagen, dass du unsere Mom bist?

Du hast halt früh angefangen lmfao. Bitch lol. Wärst du interessiert? Wir wollen aber noch mal explizit erwähnen, dass wir POLY sind. Hi, jetzt schreibt Manfred.

Also, ich war schon mal eifersüchtig, als die Pollymaus was mit meinem Chef hatte, die haben es wie die Karnickel auf dem Kopierer getrieben, aber das war ja nur ein Quickie.

Das ist einfach dieses soziale Konstrukt der Monogamie, das uns aufgezwungen wurde, das mich noch voll an den Eiern hat, aber ich löse mich immer mehr.

Hier wieder, Pollyanna. Die Leute lügen sich nur was vor und die sind halt mal so gar nicht glücklich. Also, was ist?

Kommst zu zum Schnackseln vorbei? Wir können uns auch bei dir treffen. Was sind deine sexuellen Vorlieben und Tabus? Kannst du vorher einen Chlamydien-Test machen?

Manfred hat schon mal Chlamydien von seinem Bankberater bekommen und das hat so gejuckt. Bist du rasiert? Ich wohne in BERLIN.

BERLIN ist das neue New York. Das sogenannte New new York. Ich bin nur hier wegen eines Artikels über Tinder. Soll ich dir von meinem Tag erzählen?

Ein Mann in billigen, verschlissenen Klamotten sieht MICH an, wie ICH ins Taxi steige. Sein schmutziges Gesicht ekelt MICH an. Ja, ICH habe Geld, armer, hässlicher Mann.

Ja, ICH steige ins Taxi. Ja, ICH fahre in die Redaktion. Ja, ICH treffe mich mit meinem CHEFredakteur Dulf Schnorchlhardt und du bist arbeitslos.

Ja, ICH. ICH rauche eine Zigarette und blase ihm den Rauch ins Gesicht. Er will Kleingeld. ICH gebe ihm keines. ICH hasse sie. Da sind auch noch hässliche Frauen.

Überall sind die. ICH hasse auch sie, diese unterbelichteten Nutten, aber ich verspüre auch etwas Mitleid. Sie können nichts dafür, dass sie nicht ICH sein können.

Es ist Wetter, es ist ein Tag. Das Wetter tut, was das Wetter tut. Schlapp wettert es sich vor sich hin. Das Wetter, es ist nicht Jörg Kachelmann.

ICH bin nicht das Wetter. ICH bin. Unsere Generation ist depressiv. Ennui, Ennui. ICH, ICH. Der Tag tagt mal wieder eine Tagung.

Bis die Tage will ICH sagen, aber morgen wird schon ein neuer Tag sein. Das ist, was der Tag macht, er kommt immer wieder wie Herpes.

Man kann den Tag nicht vertagen. Tag ein, Tag aus, ist da Tag, so viel Tag und das Wetter, das Wetter, ja, das auch. Wir sind reich und darum so arm.

ICH bin so tiefgründig. ICH bin ICH. ICH bin schöner als wie die alle. ICH bin zu famous geworden. Darum lege ich mir ein Pseudonym zu. ICH bin ja auch irgendwie voll pseudo hihi.

Das Von bitte nicht vergessen. ICH bin schön und klug und ihr seid alle dumm und ekelhaft. Kauft euch Rotkäppchen-Sekt von eurem Hartz IV.

Ihr widerliches Gesindel. Seid ihr dumme, fette, feministische Kampflesben oder Psycho-Autisten oder beides irgendwie? Gebt MIR Geld, ihr dummen, primitiven Affen.

ICH fahre an euren Arme-Leute-Hochhäusern und der Klapse vorbei und lache euch aus. Ihr werdet nie ICH sein. Die arbeiten doch alle bei Vice or machen ein Praktikum und nehmen schlechtes Koks.

Du willst dich doch nicht auf einer dreckigen Matratze in einem WG-Zimmer von so einem schwängern lassen? Versau dir nicht die Zukunft, Mädchen.

Mir gehört eine Werbeagentur und ich habe gutes Koks. Ich habe eine Eigentumswohnung mit Dachterrasse. Schick mir mal deine Nummer?

Ich habe das ja hier alles eigentlich gar nicht nötig, aber ich war mal neugierig, Darling. Bist du dumm?

Wie kommst du darauf, dass ich das hier machen will? Was unterstellst du mir? Ich will nur dich. Du bist ja paranoid. Ja, und? Ist es verboten sein Bild bei Tinder zu ändern?

Das bedeutet nicht, dass ich hier aktiv bin. Du bist doch verrückt. Nein, das war keine Benachrichtigung von Tinder. Du solltest eine Therapie wegen deiner Eifersucht machen.

Das ist ja nicht normal. Ja, deine Freundinnen haben mich bei Tinder gesehen, als wir Streit hatten, weil du wieder so zickig und eifersüchtig warst und ich mich ablenken musste.

Ich brauche das für meine Ego. Ich suche nur Freunde. Mein Hund hat sich bei Tinder eingeloggt. Willst du mal um meinen Stängel herumschwrirren?

Ich habe euch eine Ladung Nektar für dich. Magst du Rollenspiele? Ab einem gewissen Alter hat das alles so ein bisschen etwas von: Hat er oder sie nichts Besseres zu tun tun?

Und meistens ist es ohnehin langweilig. Und dann macht man eine kleine Pause von drei bis vier oder fünf Jahrzehnten und taucht wie Phoenix aus der Asche als Techno-Rentner auf, der länger wachbleiben kann als die jungen Hüpfer und dank neuem Hüftgelenk auch besser tanzen kann.

Vielleicht ist das auch irgendwie nur eine Winterdepression, die aber einfach ein bisschen aufdringlich ist und sich in allen Jahreszeiten breitmacht.

Vielleicht soll ich sie als Inspiration nehmen. So etwas holt einen meistens ein. Vor Kurzem unterhielt ich mich mit einer jungen Frau in einer Bar.

Sie kam gerade von der Arbeit. Sie war so fasziniert davon, dass sie eine Gruppe jüngerer Männer um die 20 über mein hohes Alter informierte.

Zurück zu Sarah Kuttner. Dann gab es noch Charlotte Roche mit eigenwilligen Modegeschmack, ein bisschen alternativer als Kuttner, aber für mich ebenfalls nett und ein bisschen langweilig.

Es lässt sich nicht abstreiten, dass da auch eine gewisse deutsche Sozialisation mitspielt. Nicht unbedingt nur Deutsch. Es umfasst vermutlich den gesamten deutschsprachigen Raum.

Insbesondere Deutschland und Österreich. Diese naiven, unverbesserlichen Weltverbesserer und Hippies, die zu viel reisen.

Wo bekommen die eigentlich ihr Protein her? Sie hat ein Buch geschrieben. Gleich auf den ersten Seiten redet sie davon dem Hotelpersonal gerne mehr Arbeit zu bereiten.

Frau Eckhart, wenn auch weniger einschläfernd als so manch andere, hat ein paar Wörter aus dem Fremdwörterbuch bei ihren IPhone-Notizen gespeichert und erwähnt, dass sie Faust und Hegel gelesen hat und schon gilt sie als eloquente Hochbegabte, die in ihrem Programm Witze über Hunde- und Katzen-essende Chinesen macht, darüber dass die Metoo-Aktivistinnen zu prüde wären, Krüppel und Autisten und Veganer kommen auch wie so oft vor und so ist das bei unzähligen Persönlickkeiten im deutschsprachigen Raum.

Einige Beispiele unter vielen. Es ist so gut wie immer das Gleiche. Es hat etwas Weltfremdes, Provinzielles, selbst wenn die selbstgefälligen Verfasser Berlin-Zugezogene sind.

Ja, ja. Erschrocken findet man ja doch wieder zu Max Uthoff und Volker Prispers zurück. Arroganz ist kein Talent. Politisch-inkorrekte Witze sind nicht mutig.

Wer intelligent und stilvoll ist, darf sich nicht einschüchtern lassen. Wenn Satire alles darf, dann darf sie auch klug sein und es können sich auch mal weniger beschämende Intelligenz- und Stil-Allergiker zu Wort melden.

Nett, aber ein bisschen langweilig. Das sind genau die Stimmen, die wir wieder dringend brauchen. Vielleicht sind sie gar nicht langweilig, denn ihr wisst schon, stille Wasser sind tief.

Vielleicht kommen sie nur nicht zu Wort, weil die anderem so laut schreien. Meine Bekannten waren alte Schulkameraden und Kameradinnen.

Wir standen in einem Kreis, als ein Mann und eine Frau mittleren Alters uns ansprachen. Eigentlich unterhielten sie sich nur mit Celeste. Es gab kostenlosen Wein.

Ich nahm mir dieses Mal gleich drei Gläsern mit, damit ich nicht ständig neuen Wein holen musste.

Die drei Gläser Wein würden für eine halbe Stunde reichen. Das war genug, um betrunken, aber nicht zu betrunken zu werden. Ich hatte mir das mit dem nicht zu Betrunken vorgenommen.

Zu oft hatte ich mich blamiert. Ich musste an mein Ego denken. Mein Ego hielt mich für merkwürdig. Als ich wieder zu den anderen zurückkam, standen die Frau und der Mann mittleren Alters immer noch um Celeste herum, aber jetzt hatten sich nur mehr Menschen mittleren Alters angesammelt und auch ein paar jüngere Menschen und so standen sie da wie leere Pfandflaschen.

Die älteren sahen aus wie CDU und Schmuck aus dem Afrika-Laden, die jüngeren wie Junge Union mit Antifa gemischt.

Solche konnte man drei Meter gegen den Wind erkennen. Sie hielten sich selbst für cool und weltoffen.

Sie waren für Flüchtlinge und offene Grenzen, weil das en vogue war. Sie redeten so viel über Flüchtlinge, aber nie mit Flüchtlingen.

Wahrscheinlich wählten sie nicht mal CDU. Sie waren so links, dass sie schon konservativ waren. Aber vielleicht irrte ich mich auch.

Das soll vorkommen. Besonders bei steigendem Alkoholpegel. Na ja, wenigstens steigt etwas. Eine seltene Erfolgskurve.

Über was unterhielten sie sich, fragte ich mich. Ich kam ein bisschen näher. Die anderen, Malik, Eze und Stephanie, standen nun auch mit Celeste und den übrigen zusammen.

Ah, sie unterhielten sich über Celestes Karriere. In puncto Karriere konnte und wollte ich nicht so recht mitreden und trank lieber von meinem Wein.

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